对于礼貌用语我一直不太擅长。我固执的认为，没有感恩之心，光是嘴里说谢谢又有何用。对那些瞧我不上眼的人，我也懒得跟他们客气。所以，多少年来我一直静静地观察着社会，观察着身边的人和事，感恩着一些真正对我好的人，却极少说“谢谢”。

不知不觉已快到不惑之年，随着我不断的努力一步步走到今天，我发现能让我感恩的人和事越来越多，但我却未必能有机会回报于人。比如那个三汇的姑婆，当初我打工的时候，她把我当自己的孙女一样照顾，工作几年后我终于鼓起勇气，挤出一个国庆节乘车去三汇看她，到了才知道她已经永远的离开了。于是我开始反思，是不是该真心的说句“谢谢”，那也是对人家善意行为的及时嘉奖啊。

以前我不喜欢说谢谢，其实是因为心中的自卑。总觉得周围不少人会瞧不起我，我太客气了，他们会误会我想去巴结他们。我自己对他们怀有敌意和偏见，那也是一种自我保护，处于弱势的我，心灵极其脆弱，就算是真正的善良与同情，一句不经意的话也会伤到我，所以我把自己包裹起来，封闭了心灵。只有真正关心我包容我，付出之后不求回报，而且能始终如一的对我好的人，才能走进我心里，让我心存感激，并且决心报答。正是这些善良的人们，给了我温暖和希望，是感恩之心，让我慢慢的站立，慢慢的独立，所以感恩的真正受益人是我自己，但后来我真正能回报的又有多少呢？有的你连说句谢谢的机会都没有了，因为他们永远离你而去，这难道不是一生的遗憾吗？

所以我决定重新思考说“谢谢”的价值。时常把谢谢，挂在嘴边的人，必定是个大方乐观开朗的人，他心胸开阔，能接纳一切的人作为朋友，所以我得努力做这样的人，否则很多时候面对着有些人那“谢谢”两个字是说不出口的。

以后我会对任何人报以微笑的同时，将谢谢，请，再见等礼貌用语，变着花样说出去，肯定别人的同时也是不停的向自己内心传达“身边还是有好人多，我们是幸福的”这样的理念。

谢谢你、实在太感谢了、你是个好人、我代表大家感谢你、好事做了好事在、会有人感谢你的，thanks very much，实在太麻烦你了，我自己都没有想到你想的太周到了、这怎么好意思呢，多谢了……你多人不怪吗？夫妻之间还相敬如宾呢，就算是朋友熟人，人家为你费心费力自己说句话而已，如果这样都舍不得，那你是不是太吝啬了呢？可能比某些别有用心的好意还不如呢，而且万一是你误会人家了呢，所以我还是愿意相信，人之初性本善，我宁愿相信大家都是好人，身边都是好人，这样我们就可以每天笑对人生，不用把自己孤立起来，全副武装的生活了。

我知道这样做一开始可能会不习惯，但既然做了决定，我就会努力突破自身性格局限，挑战自我其乐无穷，感谢本子和笔以及发明它们的人，让我能记下这些文字，感谢明天的太阳，让我的生活永远充满阳光！

这篇文章是我2015年写的，但是为什么要写我都记不清楚了，写了之后就把它遗忘了，有一段时间我的确专门用个小本子写下了那些值得感恩的人和事儿，题目叫做《收藏阳光》，今天有幸再把它翻出来，或许是提醒我不要再这样继续封闭下去了，同事跟家人对我都很好，我却整天少言寡语，家里的活动不参加，学校的活动也是能推则推，这学期的中青年教师赛课，几个领导来给我做工作我都没有同意，教师基本功考试我也没参加，上面的征文比赛我也置之不理，今天副校长叫我去城里听明天的演讲比赛，也被我婉拒了。我甚至都决定不教语文不当班主任，像庄子那样悠哉悠哉的过完下半辈子。

我一直觉得自己有交往恐惧症，我不敢看别人的脸，尤其是眼睛，除非是特别熟悉的人，所以我认人特笨。在微信上用文字跟大家交流我非常的活跃，但如果我用语音发言的话也会非常紧张。我无论做什么事儿都静不下心来，我打坐会胡思乱想，练太极会心不在焉，看书也会开小差，背古诗词时我连作者的名字都会背反。这次我真的是想让自己静下来，所以我想推掉一切的活动，真真正正去做自己想做喜欢做的事儿，因为一直以来，发现我都是为别人在活，在群里经常听见那些好朋友，生病去世了，现在我隔壁邻居也患了癌症，我不知道哪一天病魔不找到我，反正母亲是40岁离开人世的，我真的不希望到临死的时候，觉得自己累了一辈子，却连一件讨好自己的事儿都没有去做。我努力奋斗了二十几年，什么名啊利啊，都没有得到，或许是好事，因为得到了更放不下，就像那个北大的校长，那样出丑也不愿意引咎辞职退位让贤。可是百年之后，他一样如一缕云烟消失在历史的长河。

所以，我会怀着感恩之心去生活，我也会对身边的人温柔的及以人文关怀，但是我不会刻意去那么做，因为我做这一切没有任何目的，既然决定放下了，就放下一切吧，包括别人的评价！我为什么不可以轻轻松松的活下半辈子呢？