《非暴力沟通》读后感
2018-09-13 18:08:53
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非暴力沟通的中心词是“沟通”,良好的沟通是幸福生活的保障,因为90%的矛盾源于误会,90%的误会是因为欠缺沟通。沟通包括与自己内心的沟通和与他人的沟通。而暴力除了行动暴力,还有言语暴力和冷暴力,都是因为心有不满或愤怒而采取的并不理性的自我保护措施。

能管理好自己的情绪也是一种极富挑战性的本事。当我们愤怒的时候其实需要冷静下来寻找自己愤怒的原因,只要有足够的耐心和信心,我们都可以学会非暴力沟通的。

良好的沟通需要认真的倾听,这需要我们放下成见认真的观察和感受,听对方把话说完,鼓励他表达清楚,为了避免引起误会我们还可以多问几个“是不是”“为什么”,在听的过程中去理解他的诉求,感受他的感受,不要急着下结论或者随意打断他,帮助他想办法等,因为很多人交谈的目的就只是倾诉。

有效的沟通在明白了对方关注的焦点讲话的逻辑之后,还要学会正确的表达自己的诉求,我们很多人习惯于把请求变成命令,虽然口头上说“请”,但对方如果不答应的话他会列出一大堆的理由去说服他,还把责任与良知加在人家身上,让人不得不勉为其难的答应,这其实为以后的矛盾爆发埋下了伏笔,属于软暴力沟通。真正的请求人家是有自由选择权利的,这是对人的尊重。

我们为什么会这么做呢?或许是因为从小到大,老师家长还有周围的人都是这么做的,大家都习惯于强势压人以达成自己的目的,如果达不成目的就感觉自己受了欺负,这种思维方式已经深入骨髓,最终大家都是受害者。所以我们要发自内心的尊重别人,还得先解放自己爱自己。

良好的沟通并不仅仅是为了消除纠纷息事宁人,没有原则的一味顺从别人做好好先生到最终会被众人遗弃。我们要在沟通时体会别人的感受,同时也要关注自身,很多时候我们犯了错就会莫名的陷入自责,甚至在心里辱骂自己,贬低自己,对自己失望,情绪低落,烦躁,恨自己不争气,长此以往,你怎么会可爱呢?你自己都不爱自己,别人又怎么会真的接纳你呢?所以我们要爱自己就要早日把自己从这种负面情绪中解放出来。

解放自己的办法其实也很简单,你就把自己从“应该”中解放出来,不要总用我“应该”去强迫自己做自己不喜欢的事儿,因为内心的抗拒,就算你答应下来也会找各种借口拖拉搪塞,效果很不好对方不会满意,又影响彼此的心情和感情。我们可以把“我应该”改为“我选择”因为……按照这个方法,把近期你不太想做又非做不可的事儿一一列举出来,尽可能去找出这件事情的理由和动力,能说服自己的就去做,如果这样还是不能说服自己那干脆断然拒绝,那我们就积极的去做那些愿意做的事儿,把自己从“不得不”“必须”“应该”中解放出来,专注于自己真正需要的东西,并设法满足自己的需要,比如成就感,自信心,被尊重,被理解,关爱,一定的物质生活条件等等,想要让自己的生活有乐趣,就不能老是为了逃避惩罚避免羞愧,被迫去做事情。

那么这就需要你真正的了解自己的需要,这时候就得静下心来,很好的与自己的内心沟通,所以你不止不能轻易发怒,还要好好利用自己的愤怒,你愤怒源头也许就是你的症节所在。外界的诱因是不可改变的,而你不开心的原因是什么呢?也许是不够大度,也许是别人要求太高,也许是你最近心情不好,也许你的确太忙,或者仅仅是因为你表述不清别人误会了,你正好可以借此机会深度思考提升自己,品味自己的内心里怒而未发时的内心中那些细枝末节的东西,理解并解决现实问题。佛家说“怒火烧了功德林”,现在流行的一句话是“愤怒是拿别人的错误来惩罚自己”,所以真正有智慧有能力的人是不会轻易发怒的。

但是,谁都会犯错,无论谁犯了错都可以被原谅,我们要先接纳曾经的自己,然后陪着他一点点的成长成熟,这样才能让自己和他人下次不犯同样的错误,当我们把情绪稳定下来时,才能心平气和的告诉对方你的感受和决定,如果带着情绪你就不能清楚的表达自己的要求。若有一个朋友他老是失约或者不守时,那么我们就直接告诉他等五分钟之后就离开了,下次要找你的话他到了目的地再联系你,而且言出必行。

沟通也就是说话的艺术,但并不是良言一句三冬暖那么简单,也不是君子动口不动手就万事大吉,面对一个情绪化甚至愤怒的人,你还能设身处地的走入对方的内心,认真的听他讲话,不作道德评判,不随意进行比较,也不回避责任,不强人所难,听出他背后的愤怒委屈里藏着的真实诉求,那么你就是一个沟通高手。

 
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