因为一些小的矛盾纠纷，无论是大人还是孩子常常会把小事闹大，如果有一方是低头认错，那么便可大事化小，然而凡事也有例外，因为孩子的一点小纠纷逼迫对方道歉，家长们大打出手大的视频前段时间在网上热传。我朋友说，真正的朋友不需要道歉！你们同意吗？

如果我真的错了就会放下尊严真诚的道歉并承担责任弥补损失，如果反过来是对方伤害了我，他能这样做我会很开心的原谅他，只要不是故意反复犯错，误会解开之后，我们的友谊反而会更上一层楼。所以我觉得有些道歉是必要的。如果对方明明错了还死不认错，那我会觉得受了欺负便刻意与他保持距离。

因为我在群里要求一个朋友给我道歉，引出群里对道歉的大讨论。这些年学习心理学，我知道了委曲求全并不是一种健康的生活理念。

之所以我要求他道歉，是因为我以前忍让包容，就算自己没错也常常给别人道歉。群里好心的朋友们努力帮我找回自我，现在我有勇气在任何情况下去争取自己的权利了。虽然只是一件小事，按照以前的个性完全可以置之不理。要求对方道歉对我来说是进步，其实对方道不道歉并不重要。话一出口我便达到了超越自我的目的。然后我们很快跳出单纯的事件对道歉这一行为进行深层的探究了。这让我对一些习以为常的做法开始反思，现在把聊天记录整理如下，希望它对你们也有所启发：

我朋友说，真正的朋友不需要道歉！

很多人会为了固定的概念而着相，回归友善和尊重远胜于道歉！舍掉了这些采取道歉的形式，反而是丢了芝麻捡西瓜。得到道歉的一方认为自己是个胜利者，反而逐渐养肥了自我的人性，如果对方满足你的形式主义的道歉，人人都满足你，长此以往，你可能会成为一个魔头（极端利己主义，个人中心主义）。

有时候，道歉未必能换来友善，因为道歉的心理和友善的心理不对等，我们中国人很多自以为天经地义的道理都是不符合逻辑的。他说，道歉不适用于熟悉的朋友之中。伟大的人都不道歉，爱因斯坦的前妻一生纠结于让对方道歉，以至于才华落幕，爱因斯坦的很多后代也因此毫无突破，有大量的案例论证道歉会破坏友谊。我当然明白“退一步海阔天空” 的道理，不在小事上纠结才有更多的时间和精力去做更重要的事情。能感受到对方的歉意就可以了，的确不需要计较道歉的形式。

然而熟悉的人真的不需要道歉吗？如果爱因斯坦能低头道歉，他的老婆内心不再纠结，好好的养育孩子，那这个家族不就更加的辉煌灿烂了嘛。我们的确说过朋友之间要多多的包容，有个故事说，把朋友的伤害写在沙滩上，把朋友的恩情刻在石头上，但是任何绝对的话都有点问题，熟悉的朋友未必就不需要道歉，什么“大恩不言谢”“朋友是用来伤害的”，这些话都有其适用的范围，人家夫妻还相敬如宾举案齐眉呢，“唇亡齿寒”熟悉吧？如此休戚相关的一对朋友，还可能伤害到对方呢，所以我觉得保持距离是保持友谊的最好方式，牙齿咬着舌头了，说不说对不起都会一起痛，那是共同的损失，只能一起熬过去，她们一起担当彼此关心，自然超越了形式主义的一句“对不起”，但这并不能说人家没道歉啊！

难道错了就坚决不道歉吗？那我们到底该怎么做呢？群里有人刷屏了或发广告了就发红包，不用道歉，违规就接受规则的惩罚，违反法律就接受法律的制裁，也不用道歉，那么像这种小小的错误，比如公交车上踩着对方的脚了，真诚的说声对不起！大家都不耽误时间，不是很好嘛。朋友之间不应该过分的斤斤计较，但小摩擦总会有的，通常并没有详细的惩罚规定，道一下歉，满足一下心理平衡，应该没什么吧。当然，朋友之间其实可以约定俗成一些相处之道，甚至适当的惩罚来保护各自的边界不受侵犯也不失为一个好办法。

虽然我觉得朋友所说熟悉的人之间就不应该道歉有些极端，我认为自己应该道歉的时候还是会道歉，不过，现在的我也不喜欢被人道德绑架，以前为了息事宁人，经常给别人道歉，但是总觉得自己没错，因而又觉得挺委屈的，以后，如果我觉得自己没有做错，我也学习他坚决不道歉，一点儿都不能包容我错误的朋友不要也罢，反正现在我想一个人清清静静地学习和思考，不希望被太多的人打扰，所以朋友对我来说几乎是个累赘。