如果伤害 不如不爱
2018-10-08 22:26:53
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我曾经说过:伤害也是爱!这是对的。没有爱,何来伤害,没有期望和爱又如何能受到伤害?但是我今天要说,如果伤害,不如不爱!

爸爸是爱弟弟的,我也是爱爸爸的。可是这两年来,我们都因为爱深陷其中,伤害对方而不自知。还好,此刻我幡然悔悟。毅然决然的终止了这份所谓的爱。

弟弟六岁就没了娘,爸爸担心前娘后母会欺负他,因为他见证了太多后妈虐待孩子的事儿,因此我那伟大的爸爸,从40来岁到70岁,30年来孤苦伶仃一个人,他拒绝了一次又一次好心人来说媒。父亲是个值得依托终身的好人,勤劳节俭老实巴交。他照顾生病的母亲十几年如一日从无怨言,所以母亲走后,周围前来说媒的人我知道的就有好几起,但直到今天,为了不增加子女的负担,他依然愿意一人终老。

这些年来,个子矮小的他仅用双肩和双手供我和弟弟读书,我们一天天长大,然后双双结婚生子成家立业,他省吃俭用,用在外打工十几年的全部积蓄给孩儿子买了房。可现在本该其乐融融的一家人,他买的被弟弟和弟媳装饰一新的房子里却只有父亲一个人孤零零的住着。

9月6号晚上,在我的建议下,大半年没见面的一家人终于在父亲房里聚齐了,弟弟还是大老远从广东刚刚回家,(重庆到合川的动车是晚上8:50的),在弟媳大吵一顿摔门而去之后,在我回家之前最后几分钟,父亲忧伤的说:“我想起我好孤独哦……” 当然,这也是我说“你都瘦了,要多想开心的事儿”所引发出来的,我现在觉得父亲是活该,他给弟弟一家的生活引来巨大的波折,给弟媳身心长久而深痛的伤害,真的是活该。但这一切都是因为爱。

因为我爱我的父亲,当他最初和儿媳发生矛盾的时候,情感的天平不由自主的稍微偏向了父亲一点,没想到就因为这一丁点的差错,差点酿成大错。因为父亲太节约,生活在一个屋檐下很快就矛盾重重,他自己节约也就罢了,偏要去埋怨儿子儿媳不懂节约,这些都是小事儿。

当儿媳去工作,很快得到了赏识拿到了高工资,上面决定派她去上海学习两个月提拔成店长,父亲的担心就来了----一定是年轻漂亮能干的儿媳被老板看上,派出去学习是假的,她马上就要被拐跑了….. 一般人这么想想也正常,可我父亲他一这么想就坚信这是真的了,在父亲的胡闹之下,从服装店到鞋店,弟媳换了一个又一个工作,从一开始的怀疑担心,发展成盯梢,到后来当面跟人吵架,甚至把警察引来……人家跟同事说句话、一起加个班或他在我家附近的大街上见到弟媳的同事,都足以成为他怀疑的证据,让他这么一折腾,一个女人的脸还往哪儿搁呀?假的都变成真的了,怒不可竭忍无可忍的弟媳在父亲的污蔑和无理质疑中拿起了刀,我弟弟为父亲挡了一刀,手受伤进了医院,直到此刻,我都还没有反省,因为父亲老在耳边说弟媳的坏话,又总说他还能活两三年,想想父亲这些年也劳苦功高,我也误以为弟媳在欺负他,弟弟也向着媳妇,甚至说出“你不是我父亲” 的狠话,我是不想父亲受委屈啊,如果我也不理解他,让他在压抑中抑郁而死,那我不又是一个罪人了吗?所以我一边制止,一边劝,一边安慰,可年迈的父亲就像课堂上调皮捣蛋的孩子,他似乎知道,就只有这件事儿能够刺激弟弟一家人的神经,也只有扯这个事儿我才会一天几次,每次几十分钟的给他打电话跟他聊天儿,还时不时骑自行车跑去他家里听他讲长篇大论如福尔摩斯探案般精彩的猜测和荒唐的行动。

我以为我是理解关心爱护和帮助,父亲也以为他在打家庭保卫战,他在帮助儿子挽救婚姻。可是,动刀之后,弟媳和弟弟却要求让爸爸搬出去住,房子是爸爸买的,爸爸说他只能活三年,爸爸不想一个人搬出去,连弟媳的亲生母亲也觉得让老人家一个人搬出去是不合适的,当时的关系闹得很僵,爸爸怕自己搬出去之后再也回不来了。想到我一卖厨卫的朋友,他家买新房时老父亲付了首付,这个儿媳妇儿把观江的主卧装修给父亲住,而父亲付全款买的房不仅主卧让了出来,没多久,弟弟又花几千元在厕所旁边做了个仅有两米宽的简易的房间希望父亲去住,说是把次卧让给孙子他要写作业,父亲觉得委屈,我也好想落泪,侄儿不是才上幼儿园吗?一个劳累大半辈子的父亲,抵不过一个四五岁的孩子?他不想离开这个家,希望守在这里,有一天儿子媳妇儿孙子们都会回来,我能不支持他吗?结果,弟弟一家三口出去租房子了。

尽管如此,父亲依然放不下,还在不断的怀疑,找证据,最终因为弟媳的电瓶车让他找到了人家住的地方,因为总在那儿转悠,人家邻居的大爷把他当小偷,父亲不服气跟人大吵大闹,整得全小区的人都来围观。这不,还在广东出差的弟弟立马赶回来,因为老婆要找他离婚。父亲最担心的事情终于要发生了,难道这就是我帮助父亲爱父亲的结果?父亲最怕儿媳被人骗走,更担心聪明活泼的孙子没了一个完整的家,他不想让儿子离婚,他爱他的孩子们,可他的所作所为,这对他们明明是最深的伤害呀,而且是他一手促成孩子们的婚姻破裂,为什么会这样?如果爱成了伤害,不如不爱。如果父亲不那么爱他的孩子,对自己稍微好点儿,不奉献那么多,也就不会去瞎操心了,有本书叫《放下多少幸福多少》,老年人尤其如此。我看见一对老夫妇卖了上海的房子去跟移民美国的儿子媳妇同住,语言不通,观念不一,因为一点小矛盾升级,这位70岁的退休老师,拿刀砍死了自己的儿媳,自己也在狱中用被子撕成的布条自缢身亡。老祖宗说的那句“忍一时风平浪静,退一步海阔天空” 还是有价值的。我在家里忍气吞声,但公公婆婆会给我们种地养鸡,还全心全意的给我做饭买菜收拾屋子,我除了工作可以什么事都不用过问,也就只需要忍忍她在家里讲那些无聊的家长里短,至少,我一家三代人其乐融融,而父亲和弟媳互不相让,结果闹得家庭四分五裂,看来西方的个性张扬还是有问题的,因为这个度很不好把握。

等我把这一切头绪理清楚之后,我觉得事情可以有个了解了。我告诉弟弟,是父亲不对,但是父亲不能不要,如果他老婆执意要离婚,我们尊重她的选择,做为姐姐我会给他5000元精神损失费,你给多少自己定,我们不能对不起别人。你离婚了,父亲也就死心了,他再也没资格去管别人的,劝了这么久,我觉得他是改不过来了。本以为那天晚上可以在一起坐下来好好谈谈,可半个多小时基本上就弟媳一个人在说话。

这一两年的矛盾误会纠结在一起,从来没有当面公开说透,弟媳拒绝跟我们吃饭,先后把微信和扣扣都给我拉黑了,当父亲到她小区大闹之后,第一次向他姐夫要我的电话,我们通话之后,她也是义愤填膺的要求把“神经病”父亲送去精神病院,说句心里话,我心里很难受,但忍着让她尽量发泄,后来让弟弟送她回到家里当着父亲发泄,因为她从不解释,一直采取冷暴力对我父亲,我觉得也挺残忍,现在想想,都是父亲活该,就算劳苦功高,你也不能掌控孩子的一切,我们每一个人都要活出自我,可那不能牺牲别人的自由,虽然我有时也能设身处地的为弟媳着想,她一个女人背井离乡嫁到我们家,为我们生儿育女,那么多年我都是叫弟弟要好好珍惜她,就因为父亲的一句“你弟弟一点都当不了家,被老婆管的服服帖帖的。” 我大概有点儿嫉妒了。

同样是女人结婚,我父亲没得到一分彩礼钱,公公婆婆在我们买房子的时候只给了8000块,我在家里没地位,不仅老公和儿子连婆婆都可以对我嚷嚷,我还和老公一样有工作呢,我勤俭节约从不花钱,而弟弟却每个月给弟媳好几千块钱,对比之下不仅悲从中来。所以一开始的时候,没跟弟媳沟通,也没极力阻止父亲,总觉得一个巴掌拍不响,他家墙上不还绣着“家和万事兴”吗?为什么对一个垂死的老人,不能宽容一点呢?既然被误会,为什么自己不站出来解释呢?如今三十几岁的年轻人离婚率那么高,她年轻漂亮能说会道,要去攀高枝也挺容易的。说来说去,都是因为没有该安全感不自信,彼此的不信任造成的。我相信这个事情可以结束了,父亲不希望他们离婚,写下了保证书,我们一直坚决制止连想都不让他去想,我和弟弟都会好好孝顺他的,他只要不想这事儿,他会过得很开心的,弟媳到现在也没有离婚,霜打的柿子更甜,他们以后能经受住更多的考验。只要不离婚,我就会把弟媳当亲妹妹,因为夫妻关系,是一个家族中最核心的关系,两个没有血缘关系的人,因为爱走到了一起,送走老人,送走了儿子,他们还要一起走过余生,这可能是慢长的五六十年呢,只要夫妻关系稳定,要么家里老的小的都能安安稳稳的,所以夫妻之间没有绝对的对错,有时候忍一点,让一点互相体谅是应该的。

如果爱成了伤害,那是因为爱错了方向,那就果断放下吧,父亲该好好爱自己, 最好去找个老伴互相照顾,年轻人怎么可能天天陪着他呢?在婚姻当中,谁也不要去扮演拯救者,但是你可以去影响对方,不需要用忍耐去成就什么完美,日子不是过给别人看的,守住底线,彼此珍惜,多一点信任和宽容,但是信任和尊重都是自己用行动挣的,不是别人施舍的,如果伤害,不如不爱。祝愿弟弟一家幸福美满!

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