亲爱的妈妈。你在天堂好吗？又有一周没给你写信了，看样子这周过得还不错。至少接纳了现实，努力在融入现实。

自从你离开以后，我就觉得痛苦是永恒的，快乐是短暂的，甚至是肤浅的，没有意义的。既然都不追求快乐，生活自然也就没有了动力，但是忧伤、烦恼，恐惧却依然存在。现在想想，我为了逃避那些压力，一直在退缩。哪怕以进为退，也是在退缩。

比如学习吧，我一刻也不停地学，其实只是看起来很努力。效果有一些，但是我并没有尝到学习的快乐，反而把自己变成了一个苦行僧，我把自己独立于世界之外。眼里心里全是课本知识，连走路都抱着一本书，忘记了交友，忘记了享乐，也忘记了我们还需要广泛的课外阅读。青春最美好的几年校园时光，我活成了书虫。

工作之后，我为了逃避对弟弟的担忧，工作之余，我就让自己连轴转，一刻都不停下来。把全副身心都投入到学生身上不说，下课，周末、节假日，寒暑假……我都去四处栽花种草，捡垃圾。我以为自己很伟大，做的是极其有意义的事情。十年之后回想起来，不过是因为继承了您作为母亲对孩子前途命运的忧虑而已。为了冲淡这种忧虑，我不得不让自己忙起来。

曾经的我，是对友情充满向往的，初中毕业后总去找同学玩，然而这么多年来，我身边连一个真正的闺蜜都没有。昨天读到那些关于友情的古诗，关于离别的古诗，我居然有点无感了。对爱情也一样，没有热情的冲动，连性也是冷淡的。

对于亲情也越来越淡漠，初中之后，尤其是你去世之后，我对外婆那边家人就没有丝毫留恋了，这些年从不主动走动。对弟弟一家，跟弟媳闹僵之后我居然无比轻松，两三年不来往，也不发消息，大家各自独立，挺好的。对儿子，我也没有过多的关心，儿孙自有儿孙福，不为儿孙做马牛。夫妻也一样，都是捆人绳。所有亲人，不是来要账的就是还账的，似乎没必要太在意，太客气。

妈妈，我以前就是那么想的，我突然发现似乎很久以前，我就慢慢把自己封闭起来了。所以后来，吃饭没有胃口，买东西没有兴趣，做事情也缺动力，至于工作嘛，完全凭着一种责任心在推动。因为名和利我都不太在乎，甚至连生和死都觉得无所谓。可是，我又一刻都没有清闲过。

这段时间让心闲下来，而不是麻木空洞的运转。似乎我有一点点感受到食物的美味了，也许我可以敞开心扉，重新调动自己的感官。勇敢地接纳一切开心的不开心的事儿，面对一切喜欢的不喜欢的人。哪怕跟别人吵一架，也不要做这世间看不见摸不着没人在意的空气，这样才能有滋有味，精彩的过一生，对吗妈妈？

          永远爱你的女儿：春

                     2022.11.21