看到老家的监控视频里，弟弟一家其乐融融围坐在一起吃午饭，我的心一下子就释然了！

尽管父亲依然是把饭菜端上桌让大家先吃，自己独自去厨房盛了一碗剩饭来吃，我知道这都是他自愿的。虽然谈不上欢声笑语，但他们能围坐在一起，弟媳愿意回老家，已经很不错了。

一家人吵吵闹闹，风风雨雨之后还能平平静静地坐在一起吃一餐饭，这应该就是幸福的画面吧。

这两天陆新颖在家里受了委屈，老是跟我抱怨外婆冤枉了她，管了她，在安慰她的时候，我的情绪也受了些影响！跟老公也闹了点别扭。今天早上在荔枝阁锻炼的时候，一听到那位朋友开始抱怨家里的老人时，我立马就躲开了，只想静静。

丈夫抱怨我饭做得不好吃，导致儿子都吃不下了。因为此事我还跟他争执了几句，自己心情不太好，心里在酝酿着是否也要大吵一架才算完事。

作为一个家庭主男，丈夫是优秀的，比很多人都优秀，我也算得上是幸福了，外面多少人羡慕我们这个幸福安稳的家庭，不过他昨晚说的话确实刺激到我。这就是我一直不太快乐的原因，也是我不把他和这个家放在心上的原因。

他做得很好，可不能因此要求我跟他做得一样好。他喜欢做什么，为这个家付出了多少，那是他自愿的，并不能以此要求别人。弟媳在家把饭做好，里里外外收拾得干干净净，她不上班就可以要求得到家人的尊重，我觉得自己在这个家里得不到尊重，所以不想强迫自己做不喜欢做的事儿。我不想打扮自己，不想做家务，更不想做一个保姆型的妈妈。凡是他要求我做的，我都不想做，因为我不喜欢他对我那种说话的语气……

当我的思维在这条路上狂奔的时候就好像他那句“你脑壳有病”会变成真的，我需要真的病了死了才能给对方以教训。

早上不是刚写了一篇文章《做自己情绪的主人》，自己把控自己的幸福吗？不是不能是不愿。

然而，当我看到弟弟一家幸福快乐的时候，我的心一下子就柔软。过去的就让它过去吧，丈夫说话的模式就那样，而我不一定非要被那个词语所刺激。当然，我也可以告诉他，以后不要那样对我说话！

我看见了，看见自己童年受伤时的可怜模样，我自卑多疑，总觉得别人会欺负我，小时候大家做游戏都不跟我玩，所以我发展出了讨好型人格。努力让所有人都喜欢我，做一切都追求完美，听不得别人说我半个不字。我一直没有安全感，没有归属感。

母亲是四十岁之走的。所以我也担心我四十几岁就会大病一场，离开人世！身边也有好几个朋友都精神分裂了，我觉得自己跟他们挺像的。所以当丈夫说我神经病的时候，他可能只是随口一说，我却觉得那是暗示，也是诅咒。所以我会发飙！

好啦，既然要控制情绪，不能光去教导别人，自己也可以践行一下，接下来反着做吧。我计划要几天不搭理他，计划晚上不做饭，计划写一篇文章来声讨他，甚至分床睡……首先，把这些计划全都取消，就当昨晚的事儿，今早的争吵没发生过一样。再找个机会跟他谈谈心，告诉他我生气的时候，情绪处在崩溃的边缘，真的可能会做出不理性的事儿。问问他如果真是那样他能不能接受，有没有好的应对方式。

能摆脱童年的阴影，能有效控制自己的脾气，突然间我就懂事了，生活中的一切人和事都是来成就我的，父亲母亲是来成就我的，弟弟是来成就我的，丈夫是来成就我的，也许弟媳他们也全都是来教导和成就我的。该发脾气要发，该要的尊重得要，该做的事儿也要认真做好，不需要一直压抑自己，委屈自己。

好了，让一切的不快随风流逝，我不要再去详细的记录它们啦！苦难的年早就已经过去。现在的日子比大多数人都有舒服，我干嘛要跟自己过不去呢？